11 säkra tecken på PMS
1.. Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
2.. Din partners näshår liknar två uthängande julgranar.
3.. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
4.. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
5.. Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
6.. Världens problem står inte i proportion till dina egna.
7.. Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis.
8.. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
9.. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
10.. Ingen i hela universum förstår dig.
11.. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp ochpiasavaborst.
Ytterligare 10 säkra tecken på PMS
1.. Alla runt dig har attitydproblem.
2.. Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
3.. Alla dina jeans har krympt i tvätten.
4.. Din man håller plötsligt med om allt du säger.
5.. Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren.
6.. Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
7.. Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
8.. Du räknar dagarna till klimakteriet.
9.. Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
10.. Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.
Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det.
Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN
HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR!
VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta...hurvar frågan?
Hahahaha, hysteriskt roligt tycker jag. Det värsta är ju att det är helt sant. Man kan bli galen för mindre. Hahahahah!
2.. Din partners näshår liknar två uthängande julgranar.
3.. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
4.. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
5.. Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
6.. Världens problem står inte i proportion till dina egna.
7.. Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis.
8.. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
9.. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
10.. Ingen i hela universum förstår dig.
11.. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp ochpiasavaborst.
Ytterligare 10 säkra tecken på PMS
1.. Alla runt dig har attitydproblem.
2.. Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
3.. Alla dina jeans har krympt i tvätten.
4.. Din man håller plötsligt med om allt du säger.
5.. Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren.
6.. Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
7.. Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
8.. Du räknar dagarna till klimakteriet.
9.. Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
10.. Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.
Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det.
Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN
HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR!
VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta...hurvar frågan?
Hahahaha, hysteriskt roligt tycker jag. Det värsta är ju att det är helt sant. Man kan bli galen för mindre. Hahahahah!
